Carbono 14: Entrou aqui, virou História

Créditos da imagem: https://www.thespruceeats.com/bacon-pizza-482053 Oi pessoal! Estou em uma missão muito importante. Quero fazer uma grande surpresa para o meu pai. Vou investigar tudo sobre a origem da pizza que ele mais ama. Para isso, estou aqui na Inglaterra em pleno reinado de Vossa Majestade Jaime I. Mas vocês podem me dizer: - Ué, mas pizza não tem mais a ver com a Itália? E eu respondo: - ... Bom, deixa pra lá. Nosso entrevistado acabou de chegar. Garoto Gorfadinha - Senhor Bacon, como o senhor se sente em ser responsável pela alegria de milhares de pessoas nos jantares de sábado ou de domingo? Francis Bacon - Bem, ficaria muito feliz se minhas ideias fossem discutidas pelas pessoas durante seus jantares, ainda mais, nos jantares especiais de fins de semana. Porém, presumo que isso não ocorra. Garoto Gorfadinha - Que isso, não seja tão modesto... É claro que bacon não chega a ser uma unanimidade, né. Mas é inegável que bacon combina muito bem com qualquer outra...

#pracegover: charge de Oswaldo Cruz cavalgando sentado em uma seringa em guerra contra toda a população revoltada. Muito objetos são arremessados sobre ele. Recém moradora de rua - Mataram a Jucleide!!! Os agente do seu Osvardo mataram a Jucleide!!! Garoto Gorfadinha - O que aconteceu, minha senhora? Recém moradora de rua - Mataram a Jucleide!!! Aquela vacina marvada do seu Osvardo matou a coitada da Jucleide!!! Esses desgraçados!!! Primeiro, tiraram nossa casa e agora tão tirando a nossa vida!!! Garoto Gorfadinha - Que isso senhora! Vacina não mata ninguém não! Recém moradora de rua - Mata sim! A Jucleide tomou a vacina e morreu moço! Essa gente do governo quer matar todos os pobres da cidade! Como num fica bem dar tiro na gente, eles inventaram essa vacina mardita pra matar pobre. Isso é coisa do seu Pereira e do seu Alves. Tá todo mundo revoltado! Hoje mesmo vai ter quebradeira!!! Garoto Gorfadinha - Mas a vacina nada mais é do que um vírus enfraquecido da doença. Aí ...

Garoto Gorfadinha - Meu Deus!!! Não acredito!!! Osíris - Você me chamou, rapaz? Garoto Gorfadinha - O Incrível Hulk existe mesmo!!! Jamais pensei que o encontraria aqui no Egito! Osíris - Sou Osíris, soberano do reino dos mortos, deus da terra, das plantações, responsável pela vida do Egito. Garoto Gorfadinha - Esse seu disfarce não me engana... Você é o Hulk sim... é verde que nem ele. Osíris - Não sei o que você está dizendo. Sou responsável pelas cheias do rio Nilo que tornam o solo fértil e apto para as plantações! Por isso sou verde, rapaz. Quem é este Hulk? Garoto Gorfadinha - O Hulk é um cientista que quando fica muito nervoso se transforma num monstro gigante e muito forte. Tem até um filme, você nunca viu não? Osíris - O quê? Você está me comparando a um monstro? Que teu coração seja devorado em teu julgamento!!! Garoto Gorfadinha - Fica calmo seu Osíris. O Hulk não é mau não... ele só perde um pouco o controle sobre si... Mas já que você não é o Hulk, conte-me um pou...

Garoto Gorfadinha - Meu Deus! Papai Noel existe mesmo! Ué, meu pai sempre disse o contrário... Papai Noel! Karl Marx - Você está falando comigo? Garoto Gorfadinha - Estou sim! Sua barba é de verdade mesmo? Como o senhor se sente sendo tão querido pelas pessoas? Karl Marx - Claro que é de verdade! Embora eu não seja tão querido assim, não preciso de disfarces garoto! Garoto Gorfadinha - Mas... Karl Marx - Posso até ser querido pelos proletários... mas sou odiado pela burguesia... não me incomodo com isso, mesmo porque, o burguês está com seus dias contados... Este indivíduo deve ser suprimido!!! Garoto Gorfadinha - Eles são tão maus assim? Karl Marx - Os burgueses exploram o trabalhador reduzindo-os à escravidão! Impelida pela necessidade de mercados sempre novos, a burguesia invade todo o globo. Necessita estabelecer-se em toda parte, explorar em toda parte, criar vínculos em toda parte! Não respeitam nada! Desejam o lucro apenas! Garoto Gorfadinha - Estou um pouco confuso... ...

Garoto Gorfadinha – Eu fui convidado para uma cerimônia do século XII. Estou a caminho da Bretanha, local da festa. Parece que é um acordo entre gente importante! Uns tais de senhores feudais. Vai ser coisa rápida... Bom mesmo é a balada que vai acontecer depois... Como são pessoas da alta sociedade, é claro que haverá uma super festa para comemorar o acordo!!! Estou atrasado! A cerimônia começou. Cerimoniário – Meu senhor Duque Henrique de Canterbury anuncio-te a chegada do nobre Conde Jaime de Oxford. Duque Henrique de Canterbury – Aproxime-se Garoto Gorfadinha – O Conde Jaime se ajoelha na frente do Henrique e coloca suas mãos unidas entre as mãos do duque. Conde Jaime de Oxford – Meu senhor Duque Henrique de Canterbury, eu me torno vosso homem. Garoto Gorfadinha – Agora um padre entra trazendo uma Bíblia. Ele está do lado do Jaime. Jaime se levanta, coloca sua mão direita sobre o Evangelho... Ah! Está prestando um juramento. Conde Jaime de Oxford – Na medida que...

Garoto Gorfadinha - Estou aqui na Ilê-de-France onde mais da metade da população já morreu pela peste. É um caos total pessoal! Quem não está vivo, está morrendo! Como fede esse lugar... Vou tentar falar com alguém. Pô pessoal, vocês não entendem que o problema está no rato? É a pulga dele que transmite a doença!!! Monge beneditino - Deixe de bobagem menino. Isto é um castigo de Deus pelos nossos malditos pecados. A IRA DIVINA É A CAUSA DESTE MAL!!! Ferreiro - Que castigo nada! É coisa dos LEPROSOS que contaminaram o ar! Comerciante - Não! São os JUDEUS que contaminaram a água que abastece a cidade! Garoto Gorfadinha - Calma pessoal, não é nada disso... Universitário - Eu, que estudo na Universidade de Paris, devo concluir que se trata de uma confluência cósmica. Os ASTROS... Velha rabugenta - Cale essa boca, seu almofadinha... Me ajuda aqui com esse corpo! Universitário - Digo a verdade, minha senhora. Júpiter, Saturno e Marte estão alinhados. Esta é a causa do grande mal... Garoto ...

Garoto Gorfadinha, nosso super-herói, conseguiu entrevistar o Papa Urbano II logo após ele ter convocado uma Cruzada para o Oriente. Vejam que sensacional! Garoto Gofadinha - Santidade, o que levou o senhor a fazer esse discurso? Papa Urbano II - Bem, nos últimos tempos temos recebido notícias ruins a respeito dos cristão do Oriente. Os turcos muçulmanos estão ameaçando Bizâncio. Os cristão são hostilizados e os santuários invadidos por eles. As informações sobre Jerusalém também são preocupantes. Os muçulmanos profanaram os lugares santos do cristianismo. Até mesmo os peregrinos não conseguem visitar os locais sagrados pois são impedidos. Nós, cristão do Ocidente, não podemos fechar os olhos diante do sofrimento desses nossos irmãos. Além do mais, o imperador bizantino Aleixo, nos solicitou ajuda militar. Garoto Gorfadinha - O que o senhor vai fazer? Papa Urbano II - Como você ouviu, exortei os fiéis a marcharem para Jerusalém. É nosso dever ajudar os cristãos do Oriente ...